Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Милоок!!! Ты хирурга не видал...

 :D :D :D

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

 :D :D :D

9 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

 :D :D :D

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

 :D :D :D

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

 :D :D :D

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

 :D :D :D

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней мой новый Лексус!

 :D :D :D

Приезжает женщина на старенькой иномарке в автосервис и жалуется механику:
- еду, еду, вдруг сзади что-то загрохотало, загромыхало ...
- я остановилась, смотрю, какие-то детали от машины по дороге рассыпались,
- я их собрала, в багажник сложила и сразу к Вам.
И женщина открывает багажник.
Механик достает из багажника детали и говорит:
- ну амортизатор Вам придется купить новый,
- ну втулки мы Вам поменяем,
- ну а крышку от канализационного люка Вам надо отвезти на место ...

 :D :D :D

Один мужик, решил проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах" на себе.
И регулярно стал подсыпать в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 20 внуков, 40 правнуков
и 5-метровую воронку на месте крематория

 :D :D :D

Командир женского взвода коммандос инструктирует подразделение:
- Видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Пленных не расстреливать!

 :D :D :D

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на СТО и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон... мотор ..говорит :
-вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим...
Едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что? Чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

 :D :D :D

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

 :D :D :D

На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

 :D :D :D

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник.

 :D :D :D

Приходит Чукча к доктору и говорит:
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться.
Доктор даёт ему пачку презерватьвов и просит прийти через год поделиться результатом.
Через год.
- Ну и как, помог мой совет - спрашивает доктор
- вай спасибо, вай спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха.

 :D :D :D