Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я пойду вас внизу подожду.

 -!LOL!-

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет...
А сама думаю: блядь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

    -!LOL!-

 Я сразу поняла, что у нас с ним нихуя не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

 -!LOL!-

Звонок в три часа ночи:
 - Алло! А Катюшу можно???
 - Да,блядь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." 

 -!LOL!-

 ;D ;D ;D

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
 — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
 Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мать грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим....

 -!LOL!-

 -!LOL!-

Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИЗДЮЛЕЙ...!!!

 -!LOL!-

Это не должно пропасть! 

http://youtu.be/0ysVtbFVvwk 

Детский сад. Сидит мальчик и играет с паравозиком:
"так бл..., проходим, не толкаемся, не пи...им, все сели быстро на..й, сейчас поедем".
Подходит обалдевшая воспитательница, ругает мальчика и ставит в угол. Срок наказания прошел, он возвращется к своей игре:
"дамы и господа, проходим, рассаживаемся, сейчас наш поезд отправится... , а кого еб...т что поезд на час задержали?! Это вы у той пи...ды спрашивайте".

 -!LOL!-

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
 — Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты оху*ешь!!
 Отец, откашлявшись, отвечает:
 — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ*ЕЛ!

 -!LOL!-

Не всегда успеваешь избежать рекламы и бывает, слышишь краем уха что-то типа - "У йогурта "Активиа" ТЕПЕРЬ НОВАЯ БАНОЧКА!"
Причём фраза эта произносится голосом, который аж задыхается от еле сдерживаемого ликования...

И тут же думаешь, - НУ ТЕПЕРЬ-ТО, Б**ТЬ, ЗАЖИВЁМ!!! ТЕПЕРЬ ТО НАКОНЕЦ ВСЁ НАЛАДИТСЯ!

- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, бл*ть!!!!!!!!!!!!!!
- Глянь-ка, она еще и матерится!!!

 -!LOL!-

Из жизни: Жили две сестры, выпить любили и вчера выпивали, бездетная сестра к ночи домой ушла, другая продолжила. На утро бездетная приходит, сестра в постеле ещё лежит, а ребёнка пора уж в детский сад вести. Бездетная сестра и говорит, "-ты чего блядь валяешся манду тянешь! в сад опоздаете!" Видя что раскачать сестру нереально, соберает ребёнка и ведёт сама в сад. В саду воспиталка видит что рбёнка привела не мать а тётя, спрашивает у девочки, -"Анечка, а где же мама?, Аня поднемает грустные глаза и говорит, "- Она дома валяется, манду тянет...")

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

 -!LOL!- -!LOL!- -!LOL!-