- Откуда у тебя топор? - Мне Королева Эльфов дала. - З@@бись, а топор то  откуда?

Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... еб твою мать!!! ...

Звонит телефон. Женщина снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ебааать! Прямой эфир, а я - в трусах!)


 -!LOL!-

Вечером.  Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка, такая... беленькая, вкусненькая, в стаканчике?
- Нет.
- Хуёвенько

 -!LOL!-

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блядь, купим, чтобы все, как у отца было!

 -!LOL!-

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

 -!LOL!-

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...

 -!LOL!-

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже ебался, пойдут играть в футбол?

 -!LOL!-

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТАЕТ :
   ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,
   ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ,
   ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ, ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ!
 ПОП СЛУШАЛ, СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:
   - ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?
    - ДА
    - ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!

 -!LOL!-

 Когда детям задали написать сочинение на тему "Если бы президентом был я", все написали разное. Но кончались сочинения одинаково: "И хуй бы меня потом нашли"...

 -!LOL!-

Почему лесбиянкам нельзя ездить с розовыми номерами, а пидарасам с голубыми можно?

    -!LOL!-

Орлов с Истоминой в постели
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ёб"

 Пушкин А.С.

 -!LOL!-

 Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути..

 -!LOL!-