- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!!

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его знает..."

Если Вы чего то не понимаете, значит Вас хотят наебать!...............

Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нахуй!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

 

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

 ;D ;D ;D

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволить к еб*ной матери!"?..    -!LOL!- -!LOL!- -!LOL!-

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?  -!LOL!-

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ... охуевшие от всего этого ... русские!  -!LOL!-

В прошлый Новый год отказался от оливье... В этот попробую от мандаринок отказаться, надо же всё-таки выяснить от чего мне так хуёво 1 января!  -!LOL!-

 Как говорила жена Сергея Зверева — меня ЭТО вообще не ебет.  -!LOL!-

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!

 -!LOL!-

Как то утром, поручик Ржевский просыпается после бала, голова, ессстессвено, гудит, глаза как у китайского пчеловода, во рту кошки накакали.... в зубах шото застряло... выплевывает - малиновая косточка... Орет денщику: - Яшка!!! Чё у меня в зубах малиновая косточка делает? я ж с того лета малины не пробовал... - Так Вы ж вчера на балу в засос целовались с графиней Мочалкиной... - И чё?.. - А графиня брала уроки музицирования у генерала Орлова... - И? - Так мне в деревне рассказывали, что Генерал трахнул в жопу своего конюха за то что тот спер и сожрал втихаря банку малинового варенья из его погреба..

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо - ноги отказывают! ;D

Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед а наша Жучка с@4ка?
дед: ну да.
внучка: дак ты тр@@ни ее чтоб не гавкала!
дед: внученька откуда таких слов нахваталась?
внученька: да папа с мамой ругались, как тебя с@ку с утра не тр@@нешь весь день гавкать будешь!